观片一部《暮光之城:破晓下》

很久很久没有写电影日志了。
电影字幕的最后说,‘以本系列电影的终篇,纪念逝去五年的时光’,从大二第一次看暮光系列,到今天,原来五年就这样过去了。
记得一开始看的时候,对电影里面很多新鲜的东西都着迷不已:Kristen Stewart迷人内敛的神态、吸血家族的各种特异功能、狼人的威猛、校园的各种小说般的故事…,接下来,却不知是因为年龄还是因为其他的什么,对中间的几部感觉都不那么好,然后,到了今天看最后一部,心情却如此的难以平静。五年的时间,逝去的绝对不仅仅是时间啊:很多很多的人,或许这辈子都不会再见到!很多很多的事,或许只能在回忆里发生了!很多很多的机会,或许我只能感叹了!
我不知道是不是以后人生的每个五年都能有如此多的回忆。但我肯定以后再也不会有如此轻松且兼带酸涩和甜蜜的感觉了。我们会渐渐的被残酷的现实浸泡得麻木。
电影的最后,Bella发现可以利用自己的能力对Edward去掉自己所有的防护,然后说了句:Now You know, nobody has ever loved andybody as much as I love you. 原来,最爱一个人并不需要什么,而是对他无条件的放下所有的防备担心忧虑…
以此简单的文字纪念逝去的大学四年,I miss the times, and the guys…

观片一部《天注定》

我可以感受我的思想和我的灵魂正在一点一点的死去。
面对生活里的种种,我变得越来越“正常”。我会因为想到没钱而感到压力巨大,会因为想到利益关系去和别人打交道,会因为被别人疏远而感到害怕。我就像一匹渐渐被生活驯服的野马,灵魂也慢慢的因为肉体的妥协而屈服。我再也找不回思维由兴而歌,灵魂随风起舞的感觉。
瞬时间,仿佛一切都已天注定。
几年来,职业的道路上我一直在为充实自己而努力,尽管我选择了自己喜欢的职业,但我却忽略了人生中其它重要的东西,比如亲人,比如朋友,比如爱。很多时候,我很容易被一篇技术文章刺激到满身动力和理想,而对生活中的很多的感动却麻木了。我很少打电话和朋友甚至亲人聊天,因为我不知道该说些什么,因为我还没学会关心。我很少对别人敞开心腹,因为我一直以为别人会知道的,因为我一直不知道怎样接受别人。
贾樟柯的这部电影是如此的平淡,让我感到只不过是把真实的生活稍加剪辑而已。但是它居然真实的就像你身边的故事,甚至就是某一部分的你的写照。生活在这样一个时代,当我们的坚持不被正视,当我们的灵魂被逼出卖,当我们的梦想逐渐模糊,如果在再不去感动,再不去珍惜,再不去爱,我怕惭愧也洗不清我们的罪恶、弥补不了我们的遗憾。

近况

最近身边发生了很多事,自己有了一些新的想法。

先说说自己吧,无论技术还是处世,仍未得到自己想要那种改变。借口依然很多,决心还是不够。虽然没人知道自己在做改变–也就不会有人鼓励–但还是希望自己能跨过这道坎。

然后年纪也不小了,开始被催结婚。买房这个问题自然避免不了。曾几何时,我想过一定要买房才结婚而自己又无能为力的话情愿不结婚,但是现在想想没有一个自己的家真的很不甘心,看来这个压力并不是来自于谁,而是一种需要。这或许是二十年没有一个真正的家造成的,我所需要的其实只是大多数人所有的一份归属感。

一个好友的奶奶最近仙去,我猛的想到自己的祖辈。有多久没和他们见过面打过电话了?我想,到了那个阶段,他们对生活其实已经没有什么要求了,唯一的要求可能就是能够看着自己的子孙快乐的生活着,能多见下面,能多说几句……爷爷的离去到现在十年了,我还没缓过来,每次回到家乡那间熟悉的房子,都会让我因为陌生而感到喘不过气来。那个我曾作为主人的地方,少了一个身影和一把声音,便让我的位置和感觉再难重现。所以面对现今自己仍有幸陪伴的几个老人家,我心里有说不出的愧疚和恐惧。

一个婚纱照都拍了的朋友去了打胎。不讨论原因,两个人家长见了,床上了,婚纱照都拍了,到了这一步,而且恰是到了这里居然散了,我很震惊。如果觉得相处有问题就不应该走这一步,两个人相处,硬生生的跨过路上的障碍,只会让以后的矛盾更深。或许爱情根本就无规可循,又或许爱情早已变味。

一个一起创业打拼的同事要离职。不知道他是耐不住寂寞还是看不到希望。这应该是一个转折点,无论是对他,对公司,还是对我。我会重新评估这个项目和自己,尽快在接下来的一个月内做出决定。重新审视过去一年的付出。可以说这是第一个自己在产品层面参与的项目,发现自己想问题的深度不够,眼界过于狭隘,思维方式还不够系统。主要表现在有些问题想得太轻浮即兴;有时候喜欢钻牛角尖;提出的解决方案并没有经过自己的推敲论证,也是即兴的或者参考的居多;发表意见时传达不清晰。

种种一切,让我觉得身边很不安全,生命的每一步,还是需要自己踏实地走。

20121104

一个人的躺着,床头那本小说翻了两页便放下了,内心无论如何也难以平静。心里无比的渴望平静,把这段时间萦绕在心头徘徊在脑海的种种烦恼、琐事、不安、恐惧……通通一并沉淀下来。
秋天的到来,总会莫名其妙的增加我的伤感。有时候我甚至不知道这伤感来自那里,一旦走到外面,视野中的人和物耳朵听到的声音甚至偶然迎面吹来的秋风,似乎都在提醒我,到时候忧伤了。
这个二十四快满,二十五将到的前夕,年龄的数字游戏带给我的压力前所未有的大。是游戏都可以放弃认输,但是是玩游戏的人都会像想当赢家。当发现自己是时候去抗家庭婚姻事业这些东西的时候,就越觉得这个游戏不能输。当这个数字默默的增加,就越明白自己手头上的筹码不足。

20120704

网站迁移到VPS。

前几天的事了。

时间过得很快也很忙,生活过得很快乐也很痛苦。

 

20120129

春节假期就这样过去了,七天里几乎有六天在床上赖着,这不是件值得开心的事,更不是件好事。
过年没回家乡,是有史以来第一次。其中夹带着很多的因素,假期短、天气冷、怕坐车、怕去拜年、怕面对各式亲戚朋友……我也不知道到底哪个才是牵住我的原因,只知道现在过年的感觉越来越少心情越来越沉重。
这个年过得真的有点压抑,即使面对着最亲的亲人,我也无法得到自在和幸福的感觉,取而代之的是压抑拘谨内疚。我感到与外面世界那层隔膜似乎越来越厚,而且前所未有的真实。
昨天终于把安娜卡列琳娜看完了。大体上还是能看明白的,但由于文化环境时代背景等原因,加上自己修养不够,还是有些东西理解不了,只能说是把书翻了一遍。其中印象最深的是很多的心理描写,很多的自言自语,给我的感觉在某种程度上似乎几个主要人物都比较孤独:安娜,她哥,她嫂子,伏伦斯基,列文。
列文最后那个茅塞顿开有点牵强,他之前思考了那么久的,曾为之迷茫挣扎甚至轻生的人生意义,居然凭一个普通农奴的一句话就解脱了。之前一天他还想着自杀的…更何况他一直不太信教,也没经历大悲大喜,怎么一下子改变的这么快…
另外我真的感觉不到安娜和伏伦斯基之间有爱情的存在,一方面,我觉得伏伦斯基这人比较轻佻虚伪,可能开头他和吉娣那段给了我一个很不好的印象,以安娜的魅力和修养,我觉得她更应该爱上列文那类型或者更好的…另一方面他们两一起后的生活好像一直比较平淡(除了他们在社交界的影响),没有什么刻骨铭心的悲伤或快乐,至少我是没有感受出来,可能时代不一样,也可能是基于前一原因我没办法感受。安娜最后的死也比较突然,他们不是第一次吵架,安娜也不是第一次觉得痛苦,我还以为(因为一开始就有人剧透说安娜最后卧轨)会在发生悲痛欲绝的事,如他儿子挂了、伏伦斯基为保名誉而放弃了她、或者后来她发现她居然爱上了已婚的列文,等等……不知道为什么这么快这么轻易就做决定。
总的来说,小说超出我的正常理解范围,但是有时却能找到共鸣。唯一能解释的是因为时代不同,很多当时不可思议不可原谅的行为,在今天看来已经很普遍了,比如劈腿,比如离婚,但是很多在那个时代很正当的勾当在今天看来却又很不可思议。
接下来想换换口味,看些心理学或哲学上面的书。
想买个kindle fire。
想找个伴。