我不知道为什么这么悲伤

我不知道为什么这么悲伤
或许我失眠了
双眼支撑着沉重的黑夜
耳鸣在破坏透明的宁静
大脑以高速运转来御寒
心脏伴随时间脚步抽泣
全身上下的每一个细胞
似乎都在向我示威
警告我,休想扔下悲伤!

我不知道为什么这么悲伤
或许我长大了
无虑的天真在故乡的山谷消失
美好的梦想在城市的街道彷徨
孤零零的我,就像下山的猴子
不断地走
不断地扔
不断地捡
不断地,走近悲伤

我不知道为什么这么悲伤
我去过别人的豪宅
我坐过别人的豪车
我喝过别人的喜酒
原来,这一切都是别人的

我不知道为什么这么悲伤
我错过观看红日初升的感动
但还有欣赏夕阳西下的温暖,
我无法体验腾云驾雾的快活
但可以享受脚踏实地的真实,
我失去了无法弥补的时间
但换来了弥足珍贵的人生,
我没有无人能及的绝技
但有独一无二的灵魂

我不知道为什么这么悲伤

2014年12月12日凌晨

一个人

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我是漆黑夜空中
闪烁凄凄的一颗星
遥隔千里的双眸一遇
看到了,你那藏在泪光里的话
你一个人,
把泪擦干
把话捏在手心
陪着我,承受着黑夜的孤独

Cover from: https://unsplash.com/

观片一部《暮光之城:破晓下》

很久很久没有写电影日志了。
电影字幕的最后说,‘以本系列电影的终篇,纪念逝去五年的时光’,从大二第一次看暮光系列,到今天,原来五年就这样过去了。
记得一开始看的时候,对电影里面很多新鲜的东西都着迷不已:Kristen Stewart迷人内敛的神态、吸血家族的各种特异功能、狼人的威猛、校园的各种小说般的故事…,接下来,却不知是因为年龄还是因为其他的什么,对中间的几部感觉都不那么好,然后,到了今天看最后一部,心情却如此的难以平静。五年的时间,逝去的绝对不仅仅是时间啊:很多很多的人,或许这辈子都不会再见到!很多很多的事,或许只能在回忆里发生了!很多很多的机会,或许我只能感叹了!
我不知道是不是以后人生的每个五年都能有如此多的回忆。但我肯定以后再也不会有如此轻松且兼带酸涩和甜蜜的感觉了。我们会渐渐的被残酷的现实浸泡得麻木。
电影的最后,Bella发现可以利用自己的能力对Edward去掉自己所有的防护,然后说了句:Now You know, nobody has ever loved andybody as much as I love you. 原来,最爱一个人并不需要什么,而是对他无条件的放下所有的防备担心忧虑…
以此简单的文字纪念逝去的大学四年,I miss the times, and the guys…

观片一部《天注定》

我可以感受我的思想和我的灵魂正在一点一点的死去。
面对生活里的种种,我变得越来越“正常”。我会因为想到没钱而感到压力巨大,会因为想到利益关系去和别人打交道,会因为被别人疏远而感到害怕。我就像一匹渐渐被生活驯服的野马,灵魂也慢慢的因为肉体的妥协而屈服。我再也找不回思维由兴而歌,灵魂随风起舞的感觉。
瞬时间,仿佛一切都已天注定。
几年来,职业的道路上我一直在为充实自己而努力,尽管我选择了自己喜欢的职业,但我却忽略了人生中其它重要的东西,比如亲人,比如朋友,比如爱。很多时候,我很容易被一篇技术文章刺激到满身动力和理想,而对生活中的很多的感动却麻木了。我很少打电话和朋友甚至亲人聊天,因为我不知道该说些什么,因为我还没学会关心。我很少对别人敞开心腹,因为我一直以为别人会知道的,因为我一直不知道怎样接受别人。
贾樟柯的这部电影是如此的平淡,让我感到只不过是把真实的生活稍加剪辑而已。但是它居然真实的就像你身边的故事,甚至就是某一部分的你的写照。生活在这样一个时代,当我们的坚持不被正视,当我们的灵魂被逼出卖,当我们的梦想逐渐模糊,如果在再不去感动,再不去珍惜,再不去爱,我怕惭愧也洗不清我们的罪恶、弥补不了我们的遗憾。

近况

最近身边发生了很多事,自己有了一些新的想法。

先说说自己吧,无论技术还是处世,仍未得到自己想要那种改变。借口依然很多,决心还是不够。虽然没人知道自己在做改变–也就不会有人鼓励–但还是希望自己能跨过这道坎。

然后年纪也不小了,开始被催结婚。买房这个问题自然避免不了。曾几何时,我想过一定要买房才结婚而自己又无能为力的话情愿不结婚,但是现在想想没有一个自己的家真的很不甘心,看来这个压力并不是来自于谁,而是一种需要。这或许是二十年没有一个真正的家造成的,我所需要的其实只是大多数人所有的一份归属感。

一个好友的奶奶最近仙去,我猛的想到自己的祖辈。有多久没和他们见过面打过电话了?我想,到了那个阶段,他们对生活其实已经没有什么要求了,唯一的要求可能就是能够看着自己的子孙快乐的生活着,能多见下面,能多说几句……爷爷的离去到现在十年了,我还没缓过来,每次回到家乡那间熟悉的房子,都会让我因为陌生而感到喘不过气来。那个我曾作为主人的地方,少了一个身影和一把声音,便让我的位置和感觉再难重现。所以面对现今自己仍有幸陪伴的几个老人家,我心里有说不出的愧疚和恐惧。

一个婚纱照都拍了的朋友去了打胎。不讨论原因,两个人家长见了,床上了,婚纱照都拍了,到了这一步,而且恰是到了这里居然散了,我很震惊。如果觉得相处有问题就不应该走这一步,两个人相处,硬生生的跨过路上的障碍,只会让以后的矛盾更深。或许爱情根本就无规可循,又或许爱情早已变味。

一个一起创业打拼的同事要离职。不知道他是耐不住寂寞还是看不到希望。这应该是一个转折点,无论是对他,对公司,还是对我。我会重新评估这个项目和自己,尽快在接下来的一个月内做出决定。重新审视过去一年的付出。可以说这是第一个自己在产品层面参与的项目,发现自己想问题的深度不够,眼界过于狭隘,思维方式还不够系统。主要表现在有些问题想得太轻浮即兴;有时候喜欢钻牛角尖;提出的解决方案并没有经过自己的推敲论证,也是即兴的或者参考的居多;发表意见时传达不清晰。

种种一切,让我觉得身边很不安全,生命的每一步,还是需要自己踏实地走。

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一个人的躺着,床头那本小说翻了两页便放下了,内心无论如何也难以平静。心里无比的渴望平静,把这段时间萦绕在心头徘徊在脑海的种种烦恼、琐事、不安、恐惧……通通一并沉淀下来。
秋天的到来,总会莫名其妙的增加我的伤感。有时候我甚至不知道这伤感来自那里,一旦走到外面,视野中的人和物耳朵听到的声音甚至偶然迎面吹来的秋风,似乎都在提醒我,到时候忧伤了。
这个二十四快满,二十五将到的前夕,年龄的数字游戏带给我的压力前所未有的大。是游戏都可以放弃认输,但是是玩游戏的人都会像想当赢家。当发现自己是时候去抗家庭婚姻事业这些东西的时候,就越觉得这个游戏不能输。当这个数字默默的增加,就越明白自己手头上的筹码不足。

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网站迁移到VPS。

前几天的事了。

时间过得很快也很忙,生活过得很快乐也很痛苦。

 

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春节假期就这样过去了,七天里几乎有六天在床上赖着,这不是件值得开心的事,更不是件好事。
过年没回家乡,是有史以来第一次。其中夹带着很多的因素,假期短、天气冷、怕坐车、怕去拜年、怕面对各式亲戚朋友……我也不知道到底哪个才是牵住我的原因,只知道现在过年的感觉越来越少心情越来越沉重。
这个年过得真的有点压抑,即使面对着最亲的亲人,我也无法得到自在和幸福的感觉,取而代之的是压抑拘谨内疚。我感到与外面世界那层隔膜似乎越来越厚,而且前所未有的真实。
昨天终于把安娜卡列琳娜看完了。大体上还是能看明白的,但由于文化环境时代背景等原因,加上自己修养不够,还是有些东西理解不了,只能说是把书翻了一遍。其中印象最深的是很多的心理描写,很多的自言自语,给我的感觉在某种程度上似乎几个主要人物都比较孤独:安娜,她哥,她嫂子,伏伦斯基,列文。
列文最后那个茅塞顿开有点牵强,他之前思考了那么久的,曾为之迷茫挣扎甚至轻生的人生意义,居然凭一个普通农奴的一句话就解脱了。之前一天他还想着自杀的…更何况他一直不太信教,也没经历大悲大喜,怎么一下子改变的这么快…
另外我真的感觉不到安娜和伏伦斯基之间有爱情的存在,一方面,我觉得伏伦斯基这人比较轻佻虚伪,可能开头他和吉娣那段给了我一个很不好的印象,以安娜的魅力和修养,我觉得她更应该爱上列文那类型或者更好的…另一方面他们两一起后的生活好像一直比较平淡(除了他们在社交界的影响),没有什么刻骨铭心的悲伤或快乐,至少我是没有感受出来,可能时代不一样,也可能是基于前一原因我没办法感受。安娜最后的死也比较突然,他们不是第一次吵架,安娜也不是第一次觉得痛苦,我还以为(因为一开始就有人剧透说安娜最后卧轨)会在发生悲痛欲绝的事,如他儿子挂了、伏伦斯基为保名誉而放弃了她、或者后来她发现她居然爱上了已婚的列文,等等……不知道为什么这么快这么轻易就做决定。
总的来说,小说超出我的正常理解范围,但是有时却能找到共鸣。唯一能解释的是因为时代不同,很多当时不可思议不可原谅的行为,在今天看来已经很普遍了,比如劈腿,比如离婚,但是很多在那个时代很正当的勾当在今天看来却又很不可思议。
接下来想换换口味,看些心理学或哲学上面的书。
想买个kindle fire。
想找个伴。