星期三

很多年没带耳机睡觉了，自从初中染上了晚上听电台的习惯以来，睡时没有点噪音反而让我感到不适。一个人睡的时候我会直接开着音箱，带耳机睡是大学时怕影响舍友而不得已做的选择。现在发现，这是我大学获得最大的乐趣之一，巅峰的时候，试过顶着两个头戴式的大耳机睡。而我最喜欢的是戴入耳塞睡，除了它睡觉没那么碍事外，最主要的有时候它可以让我听到自己心跳和呼吸的声音。那是很真实很有安全感的一种感觉。

从小时候的流行歌卡带，到电台，到英文歌，到后摇，再到乱七八糟的各种风格流派，再到古典，我一直很想不明白为什么自己会喜欢和这些声音在一起，自己没有音乐天赋，五音不全，乐器也不会，口才也不好，写不出乐评，也谈不上有何鉴赏能力，但一直以来，我对此从未生厌，虽然未踏上追星烧器材的路子，但一路上各种折腾，乐此不疲。前几天看到有人提问，读书记性不好，读过后很快记不住，因此怀疑读书意义何在。一人的回答让我印象颇深，大概意思是尽管书中的细枝末节会被遗忘，但长久过程沉积下的是一种内涵，高大上的说法是“文人气息”。可能说得有点自我，我的理解是，这些我们耳朵听到眼睛看到的东西，进入我们头脑后，我们能接受下来，便成了一种“美”，这是一种很简单的美，也不需付出什么代价，很庆幸自己没有错过。

另外一件坚持了很长时间的事情是打篮球。没有记错的话是小学四年级时，从外婆那拿回一个黄色的篮球，去球场玩过几次后，到现在也没中断过。但是最近上到球场却有种恐惧感，不是怕打不好不是怕受伤不是怕累，而是怕自己不知道哪一天会远离这个场地。想想自己年近三十，有着约17年的“职业生涯”，接近要“退役”了。如果问我什么时候意识到自己老了，我可能会说是当我打球越来越远离篮底的时候。当我们在喜欢的事情上力不从心改变不了事实的时候，除了妥协我们似乎别无选择。而随着年龄的增加，这种妥协只会越来越多。

老婆跟我说十九周了。而此时我还没开始准备怎么对付这个小家伙。多了一个这样的角色出现，不知道人生这部戏的剧情会变成怎样。

时间啊就是这样滚着滚着就走，上一次新年日记也许是几年前了，现在我已经不再用纸用笔写东西，每一年都有很多话想对自己说，每一年都觉得要有个好的计划，然而最终想法都跟着时间脚步远去，直至后来我主动忘却了。

过去很多的一些年里我都认同一个说法：世上唯一不变的是变化。并不因为找不到反驳的理由，而是感性地接受了这种力量，潜移默化的认为所有好的坏的事情总会改变。现在想来，我并不是有多认同这种观点，而是在等，等待事情自己去变化。多么可笑的一件事。过去我所期待的自己说话会更多更自然、技术会学到更深、书会看得更多、会更有主见、会生活得更好…….，我所做的原来不过是拿出了一支笔和一张白纸，从来没有拿起笔画过一笔，我以为迟早白纸里会出现我梦里的画面。所谓的迷失，我觉得，并不是我不知道方向在哪路怎走，而是明明知道了方向看到了路却没有走下去。

人生是复杂矛盾的东西，有时候我们希望能有更多选择，有时候我们又害怕做抉择。有时候我们坚信“真理”，后来却发现“真理”原来是自己用来掩饰的借口。有时候我们看到了岸，然而手脚无动于衷，像习惯了安于现状地随大流漂荡。可能这只是大人们世界里的烦恼。在麦兜的世界，所有事情都应该是自己的样子。是猪头就是猪头，你首先得接受事实，然后要顺从自然规律，你想变王子变武林高手变科学家，你要去行动。我经常对自己说顺其自然，我想我并没领悟到顺其自然的意思。不是不强求，而是不要拖后腿。

这个阶段有个令我很难接受的事实是生离死别。就在元旦一小学很要好同学离开了。我没有去见他最后一面，也没有回去参加丧礼。一方面刚搬进新房家人顾忌，另一方面我不知道怎样面对。他的离去，顿时让我觉得就像把我埋在家乡最深那条根挖断了。随着亲戚的搬迁，想想以后回家乡，我真的不知道还能找谁了。很害怕的事情是你所熟悉的牵挂的面孔、声音，突然再也回不来。一刻也不敢想象。有些人只要能看到他听到他，对我们来说已经是毫无理由地幸福了。这时候我又矛盾了，人生在哪里，人生到底为了什么。